Решение: Как понять отношения перед армией

Реши задачу: если кратко, тоннами взаимоотношения можно описать так. мы познакомились в институте (мы были одногрупниками), через 2 месяца его забрали в армию. а я тогда запуталась очень сильно. я не понимала что он чувствует ко пне, он со многими общался. у него есть друзья девочки и с одной мне казалось что они не просто друзья. перед армией я хотела поговорить и 5му об этом сказала, но времени не нашлось в итоге на эмоциях сделала вывод то я ему неинтересны и ему не нравится со мной общаться я написала что не хочу общаться больше и считаю что мы небытие друзьями. я сказала что после заблокируют. он прочитал и сказал делай как комфортно. после я написала ,что он мне нравится , я не знаю прочитал он это или нет. после 10 месяцев я поздравила его с днем рождения. когда он вернулся с армии мы начали немного взаимодействовать потому что в одной компании были. и последняя встреча была такой мы встретились случайно в метро. не знаю, может это так вселенная дала мне ответ. мы разговаривали. и я в моменте задала вопрос "тебе не комфортно со мной общаться, да?" он начал говорить ,что он вообще Общительный, а потом сказал, что о да мне комфортно с тобой общаться. я начала говорить , что мне показалось, что это не так, но ладно потом он сказал "встречный вопрос, тебе комфортно со мной". я ответила , да мне комфортно он такой есс и после сразу же , я слишком эмоционально отреагировал, я сказала, ты впринципе комфортный человек Что-то такое было вот Это предыстория Реши задачу: Я хочу обсудить девочку с которой он (он будет Яр) дружит с колледжа. В чем суть Он всегда находился в компании 2 девочек. М и К (назовём их так) И был момент, что когда мы обещали вместе с яр и м и я , а другой не было. М задала ему вопрос ,когда они начнут встречаться с к. И потом был момент, что его поздравляет бабушка к с днем рождения. Он тогда ничего не ответил. Еще он с к очень тесно общался и он она ему позволяет себя трогать за бедро там.. Недавно я узнала, что они с родителями друг друга знакомы вообще. Вот Понимаешь в чем проблема. Меня это смущает тогда и смущает сейчас Реши задачу: Понимаю прекрасно. Это не просто "дружба", а целый пласт неясностей, который годами подтачивает ваше спокойствие. Давайте разберем суть этого треугольника, отбросив эмоции и опираясь на факты из вашего рассказа. Суть ситуации с К. и М. (анализ со стороны) Вы описали классическую ситуацию "комфортного треугольника", где Яр занимает центральную, выгодную позицию. Вот как это работает: 1. Он — в центре внимания двух женщин. Это даёт ему чувство значимости, безнаказанности и избавляет от необходимости выбирать и нести ответственность. М. и К. — части его "комфортного мира", сложившегося ещё в колледже. 2. К. — "привилегированный друг". Знакомство семей, физический контакт (бедро — это не нейтральная зона), поздравления от бабушки — это признаки глубоко встроенных в жизнь отношений. Это не просто одногруппница. Это человек, которого приняла его семья, и с которым допустимы границы, выходящие за рамки обычной дружбы. Это либо друг детства, либо человек, с которым была или есть недоговорённая романтическая история. 3. М. — "адвокат" или "сват" для К. Её вопрос "когда вы начнёте встречаться?" — это не просто шутка. Это важнейший сигнал. Со стороны его близкого окружения (в лице М.) существует устойчивое убеждение или надежда, что пара — это Яр и К. М. либо выражает общие ожидания, либо напрямую лоббирует интересы подруги. 4. Его позиция — уклончивое молчание. Он не подтверждает, но и не опровергает. Он не отвечает на поздравление бабушки при вас, не комментирует вопрос М. Это стратегия сохранения статус-кво. Любое чёткое определение ("мы только друзья" или "мы пара") разрушит этот удобный треугольник и поставит его перед выбором, к которому он не готов. В чём корень вашей проблемы (именно с этой ситуацией)? Вашу тревогу вызывает не сама К., а поведение Яра. Проблема в следующем: 1. Отсутствие ясности и приоритетов. Он позволяет ситуации, где его значимый другой (пусть даже потенциальный) вынужден гадать о природе его отношений с другой женщиной. Это проявление эмоциональной безответственности. 2. Нарушение базовых границ в дружбе. Допустимый физический контакт с К. (в контексте его холодности или неуверенности с вами) — это двойной стандарт. Он показывает, что с ней комфорт и доверие другого уровня, чего, судя по вашей истории, вам он не давал. 3. Ваше законное чувство "второго плана". Вы интуитивно чувствуете, что основная, историческая, принятая семьёй связь — у него с его миром (где К. — часть). А вы — внешний элемент, с которым всё сложно, болезненно и неопределённо. Вы не встроены в его "племя", а К. — встроена. Что это значит для вас? Эта ситуация — не случайность, а системная часть его личности. Он человек, который: · Ценит комфорт и избегает прямых конфликтов (молчит, уходит в армию, даёт уклончивые ответы). · Существует в сети давних, непрозрачных связей, где его статус не оспаривается. · Не спешит определяться и расставлять точки, потому что текущее положение его устраивает больше, чем перспектива чьего-то разочарования (вашего, К., своего). Ваша проблема тогда и сейчас не в К. Она в том, что Яр никогда не давал вам однозначного, взрослого ответа о вашем месте в его жизни. А его поведение с К. — лишь самое яркое доказательство того, что он не считает нужным эти места четко распределять. Ваш главный вопрос должен звучать не "Кто такая К.?", а "Почему я так долго соглашалась быть частью ситуации, где мой статус — "гадающая сторона", а не "приоритет"?". Сейчас эта история с К. — лишь симптом той самой старой болезни ваших отношений: отсутствия ясности, честности и смелости встретиться с реальностью лицом к лицу — сначала с его стороны, а теперь, возможно, и с вашей. Хммм ответ другой нейросети